M-am intors

Miracles of love -Eurythmics
Asculta mai multe audio Muzica

Von Mazare

Trebuia sa defileze Mazare in uniforma militara a armatei germane, inspirandu-se, dupa cum infantilo-cretinoid declara, dintr-o productie cinematografica hollywoodiana, ca sa aflu eu de existenta acestui articol:

"Contestarea sau negarea in public, a Holocaustului ori a efectelor acestuia, se pedepseste cu inchisoare de la 6 luni la 5 ani si interzicerea unor drepturi". (OUG 31/2002)

Putin ma intereseaza ca Mazare imbraca o uniforma militara, pentru ca apreciaza rigurozitatea armatei germane. Este hilar insa, felul in care se discuta pe marginea subiectului. Conform principiului, cand un nebun arunca piatra in lac, sar 10 de "destepti" sa o scoata, cam asa si cu Mazare si a sa uniforma.

Adica, se uita omul intr-o seara, dupa ce se intoarce din Hawai, la Operatiunea Valkyrie. Home cinema, dolby surround, LCD, totul pare real, tanarul primar Mazare este coplesit de imaginea ofiterilor germani puternici si virili, de razboiul vazut ca o aventura, de planuri si masinatiuni insidioase, de suprematia rasei ariene, iar de aici pana la "wtf! trebuie sa-mi comand si eu o uniforma d'asta" nu cred sa fi durat mai mult de 40 secunde. In plus, cred ca uraste rromii, asa ca ecce homo: proudly dressed up in a military uniform.

Cam asta e universul lui Mazare. Sa te apuci sa-i faci procese de intentie, cum ca a insultat victimele Holocaustului, sau sa-i cauti scuze ca, de fapt, uniforma purtata era uniforma armatei germane Wehrmacht, nicidecum uniforma Schutzstaffel, ca nu existau simboluri naziste, ci doar crucea de fier, inseamna ca trebuie sa ai o oarecare consideratie pentru fantele de Constanta. Idiotenia dusa la rang de arta, nu poate fi inteleasa/justificata/condamnata/explicata.

Ce ma intereseaza este ca negarea sau contestarea efectelor Holocaustului, este pedepsita de lege. Say what?!

Nu mai stau sa ma intreb ce inseamna si ce nu inseamna Holocaust. De altfel, nici legea respectiva nu defineste termenul, ceea ce o face cu atat mai interesanta.

Dar ma intreb, nu cumva e un pic prea mult? Nu e suficient ca au pus monopol pe termenul de Holocaust (whatever that really means)? Sau pe cel de semit? Si ca, in curand, la cuvintele durere si suferinta, am sa vad in dex fotografii ale evreilor? Negarea sau contestarea unei doctrine este pasibila de inchisoare in 2009?

Faptele pedepsibile cu inchisoarea, prezinta, in mod normal, un oarecare pericol. Daca negarea Holocaustului este considerata actiune criminala, asta inseamna, deci, ca prezinta pericol. Acum, intrebarea vine firesc: pentru cine??? Pentru mine, nu. Pentru tine? Chiar nu vad cine este adresantul. In plus, ordonanta asta este perfect absurda. Structura ei este urmatoare: mai intai se da un fapt, apoi faptul se considera abominabil, dupa care se pedepseste orice judecata contrara.

Si eu stiu ca libertatea de exprimare a gandurilor, a opiniilor si a credintelor, este un drept care mie, imi este recunoscut de Constitutie. Si ordonanta asta, este intr-o contradictie desavarsita cu Constitutia.

In curand nu vom fi altceva decat niste coduri de bare. Pe D-zeu am sa-l pot nega, atunci, in afara legii?

wear your love like it is made of hate

Manic Street Preachers - Autumn song
Asculta mai multe audio Muzica
..born to destroy and born to create.

The Rolling Stones - Sympathy For The Devil
Asculta mai multe audio Muzica

Morning nightmare

Sa asortezi, dis-de-dimineata, fusta asta, este un cosmar. Mi-au trebuit 25 de minute, timp in care m-am schimbat de vreo 8 ori in partea de sus.

Later edit:

Azi am fost intrebata: I read in a newspaper article that women actually spend a year of their life thinking how to dress. Is it true?

qed. You can't fight with statistics.

Bare hands

Ma tot surprind in timp ce imi privesc mainile. Intotdeauna mi-au placut mainile mele. (in caz ca aveati dubii, da, chiar sint narcisista) Sint mici si longiline, fine, delicate, energice, nervoase si expresive.

Atunci cand cunosc oameni noi, ma uit la multe lucruri pre-evaluare. Nu-mi dau seama daca am o ordine prestabilita, dar sigur am sa ma uit la ce vad pe fata, la expresia ochilor, a gurii, a fruntii, la fund ( am o teorie in legatura cu fundul: un fund cool, nu exista decat pe un corp la fel de cool, per a contrario, nu ai cum sa vezi un corp naspa cu fund misto), la pantofi, la haine si la maini.

Sint extrem de curioasa si mereu surprinsa de diversitatea lor. Cel mai mult imi displac mainile foarte mari si nedefinite. Apoi nu-mi plac mainile foarte scurte, late si boante. Nu-mi mai plac mainile flasce. Cei cu maini moi si lipsite de vigoare sint oamenii care nu iti strang mana aproape niciodata. Iti intind o bucata meduzata de carne, pe care o abandoneaza in mana ta. Cred ca din categoria oamenilor astora, se selecteaza cu succes cei care sint extrem de usor de manipulat.

Sint fantastice mainile, si cu siguranta sint printre cele mai fascinante instrumente pe care le posezi. Poti mangaia cu aceeasi mana cu care lovesti. Poti impinge cu aceeasi mana cu care apropii. Poti respinge cu aceeasi mana cu care chemi. Poti crea cu aceeasi mana cu care plivesti buruieni. Poti scrie cu aceeasi mana cu care bati cuie. Poti ucide cu aceeasi mana cu care bei ceai.

De cele mai multe ori creativitatea nu are alt vehicol pentru a se exprima, in afara lor.

Si pentru ca nu au valente intrinseci, utilizarea lor trebuie sa fie in perfecta congruenta cu restul omului.

Sight of my reflection

peter gabriel, blood of eden
Asculta mai multe audio Muzica
este, da, cea mai erotica piesa pe care am ascultat-o.

Women vs. Men

Cred sincer, ca barbatii sint mai inteligenti decat femeile. Nu ma intrebati de ce. Nu pentru ca nu as sti sa raspund, ci dimpotriva, pentru ca sint prea multe de spus in sustinerea afirmatiei.

Mi s-a spus ca judec oameni, situatii, fapte, nu neaparat prin prisma experientelor personale, ci mai mult prin prisma judecatilor pe care le-am capatat din carti, filme, intamplari auzite, etc. Nu stiu daca este un lucru bun sau rau, dar se intampla sa fie reperul meu in a judeca diverse, sa-i zicem asa generic, viata.

Si daca lucrurile ar sta asa, atunci este foarte posibil ca exceptia sa fie tocmai fraza de inceput a acestui post. Cand afirm ca barbatii sint mai inteligenti decat femeile, ma bazez foarte mult pe experienta persoanala.

Sint o persoana extrem de usor de incantat. Foarte multe lucruri marunte ma fac fericita. Gasesc satisfactii si multumire intr-o groaza de tampenii. Lasa-ma 2 ore intr-o papetarie cu pixuri, stilouri si caiete si m-ai facut fericita. Da-mi un cd nou cu piese/filme care-mi plac si mi-ai facut ziua. Plimba-ma intr-un parc si vorbeste-mi de lucruri care conteaza si o sa pretuiesc fiecare secunda. Pune-mi un bilet de avion in mana, - nu conteaza destinatia - si iti garantez ca cel putin 24 h o sa zambesc incontinu.

Primele riduri de expresie apar in jurul gurii sau intre sprancene. Adica ori esti din ala destins, vesel si care rade mult, ori esti mai mereu incruntat, nu numai vara de la soare. Eu le am pe cele din jurul gurii. Semn ca rad mult.

Nu e si asta un reper pe care il ai, atunci cand cunosti pe cineva?! Ba da, cred ca e.

Fact: Barbatilor le place competitia. Barbatii functioneaza la potentialul lor maxim atunci cand sint in competitie. Un barbat pierde mai usor in fata unui alt barbat decat in fata unei femei. La femei este invers. Femeile urasc ideea de a pierde in fata altei femei, dar nu sint nici pe departe la fel de deranjate daca pierd in fata unui barbat.

Corectati-ma daca gresesc. Dar asta nu inseamna ca barbatii sint mai inteligenti?

Cel mai usor observi asta in trafic. Ati observat vreodata comportamenul soferilor la drum lung?

Daca eu, deci femeie, depasesc o masina al carei sofer este barbat, chit ca mergea in dorul lelii pana sa-l depasesc, va garantez ca in maxim 10 min. il vad in spatele meu dandu-mi flash-uri isterice sa ma dau la o parte.

Daca insa, este depasit de un alt barbat, sta linisit pe banda lui si eventual comenteaza resemnat: "da ma, da' uita-te si tu ce masina are", sau detasat: "ia uite-l si pe dementul asta? poate-l gasesc intr-un pom mai tarziu".

Se simt oare barbatii amenintati de femei? Sau se simt datori sa le arate ca locul femeilor este intotdeauna in spatele lor, al barbatilor? (pentru o secunda macar, nu va ganditi la sex, ok? :)) Sau dimpotriva, gasesc mai incitanta competitia cu o femeie? As opta pentru ultima varianta, cu conditia ca femeia sa fie competitiva for real.

Si aici apare problma mea. Femeile nu sint competitive. Nu au gena luptei in ele. S-au nascut pasive, in aceasi masura in care barbatii s-au nascut activi.

Si atunci cand, rar, intamplesc o femeie care le pune probleme, atunci cand rolul dominant nu este fara echivoc si permanent al lor, sint usor buimaci. Si devin interesati. Si curiosi. Si conectati.

Barbatii nu se asteapta sa fie surprinsi de femei. Si atunci cand se intampla sa fie surprinsi, sint intrigati.

Zilele trecut am participat la o intalnire. In afara de mine, mai exista o singura femeie. Restul, 6 barbati. Toti cu atitudine, toti cu pretentii, toti cu aerul de 'mie mi se cuvine". Nu exagerez cu nimic cand spun ca am dominat intalnirea. Treptat. Si marturisesc ca initial am simtit atitudinea lor superioara: "what the fuck, she's a woman!"

Mi-a fost clar din momentul in care m-am ridicat sa plec, ca ma urau. La plecare, unul mi-a strans mana foarte tare si foarte mult. I-am spus zambimd ca ma doare. Chiar ma durea. Bai, nene, mana mea e foarte mica si foarte delicata. Nu o strange in halul asta. Limbajul corpului, limbajul corpului, da' nici in halul asta.

E atat de misto senzatia aia de satisfactie de dupa intalniri de genul asta, cand simti privirile frustrate si rautacioase ale celorlalti. Ce este mai misto, este faptul ca exact privirile alea iti confirma tie valoarea.

Seara, in oras cu niste prieteni, le povesteam amuzata ca am fost un star la intalnire. Au ras. Si ei, si eu.

Azi primesc un mail de la clientul care a participat si el la intalnire: "You were a star on Tuesday".

Ca la premiile MTV.

Si iar am ras.

'morning

Imi place sa dorm. Imi place somnul si ideea de somn. Nu numai ca imi place, dar am realizat ca este un lucru pe care il fac cu reala voluptate. O lenjerie de pat noua, moale si parfumata imi starneste stari si senzatii de desfatare, alint si rasfat maxim. mmmmm-i de placere. Si mi se pare incredibila senzatia pe care o am cand imi lipesc obrazul cald de o perna mare, moale si rece. Lux, calm si voluptate. Cam astea ar trebui sa fie atributele somnului. Ma gandesc ca de aici vine si expresia somn regesc.

Nu sint, n-am fost si nu o sa fiu niciodata o persoana matinala. Nu mi-a placut niciodata sa ma trezesc dimineata devreme. Gasesc in somnul de dimineata placeri aproape orgasmatice. Nu pot sa functionez normal dimineata. Sint maraita si capricioasa. Si vreau cafea si geamuri deschise. Si soare afara.

Buna dimineata! Eu inca nu m-am trezit.

Mighty Almighty

As vrea ca Putin sa fie tatal meu. Sau fratele meu mai mare. Ma gandesc cum trebuie sa te simti cand stii ca esti cam cel mai potent om din timpurile in care traiesti. Cum te culci, cum te trezesti, ce-ti trece prin cap asa in general, mai ai timp sa visezi, sa enjoy yourself doing noth'?
Vreau si eu. Vreau sa simt asta fie si numai pentru o zi. De fapt, mint. Vreau sa o simt pentru mai mult timp, pentru ca fac pariu ca o sa-mi placa si ca nu o sa mai vreau altfel.
Puterea si inteligenta subjuga si fascineaza. Si-n plus, sint ingrozitor de sexi.

:)))

...si tu vrei sa fiu cuminte?! :P

So

...imaginati-va urmatoarea faza.

Ea merge la psiholog. Si cum se cade in atare situatie, ea ii povesteste, el asculta.
Si asculta el ce asculta, si la un moment dat, isi da si el, ca tot omul, cu parerea: "esti ca o omida. pe cale sa se transforme in fluture si sa-si ia zborul". Numai ca ea nu asculta tot ce are el de zis, si ramane blocata la omida. Motiv pentru care ridica contrariata o spranceana si intreaba:

- Pardon! Cum mi-ai spus?

- Omida, zice el, putin descumpanit, gandindu-se ca poate a fost prost inteles.

- Omida, nu?! Asa mi s-a parut si mie ca am auzit. Asculta bai fraiere, pe cine pizda ma-tii faci tu omida, ma? Ma cunosti de undeva? Cine pana mea te crezi, bai, ratatule sa-mi spui mie ca sint omida? Adica de aia vin eu la tine, bai putzoiule? Sa ma jignesti tu pe banii mei? Vai de capul tau de psihologul pulii! Ca daca era ceva de capul tau, te faceai dracu si tu pilot de avion, iti gaseai in pizda ma-tii o meserie barbateasca. Ce meserie e asta ma, pula? Sa stai in cur si sa-i asculti pe toti frustratii? Aaa, crezi ca esti smecher, nu? Auzi, ia da-mi tu banii inapoi si de azi inainte cand mai vrei sa jignesti oameni, sa o jignesti pe ma-ta. Ai inteles, prapaditule? Ca dracu mai vine la tine....lua-te-ar dracu cu Freudu ma-tii sa te ia.

I love this video

Texas - Summer Son
Vezi mai multe video din Muzica

Torn

Such a perfect day

Calc acceleratia. Trafic ingrozitor. Toata lumea vrea sa ajunga undeva si vrea sa ajunga repede. Eu vreau sa ajung la film. Si fortez condusul, fortez galbenul, fortez o intersectie, ii fortez pe cei care vin pe sensul direct sa ma lase sa trec. Un domn se sesiseaza si imi striga aproape urland: "hei, te grabesti undeva?" In mod normal i-as fi raspuns obraznic si artagos. Acum doar m-am uitat la el si cu cel mai frumos zambet de care sint in stare, i-am spus: " da, chiar ma grabesc". Tace cateva secunde, timp in care ma priveste si apoi ii observ o expresie revelatoare pe fata, si imi spune dand din cap intelegator: "adevarul este ca si eu ma grabesc mereu". Imi zambeste si ma lasa sa trec. Ii multumesc.


Ajung la Multiplex. Cum ma asteptam este coada. Nu mai am rabdare sa pierd timpul pe la cozi. Daca nu gasesc solutii pentru a o evita, de cele mai multe ori renunt. Vad o casa libera pe care scrie "doar aici se plateste prin ING Banking." Ma intreb cu voce tare: "oare se pot cumpara bilete si de la acea casa"? Un tip din fata mea, imi spune: "nu, este casa doar pentru eliberari carduri". Eu, Toma Necredinciosu' ma duc sa ma conving cu ochii mei. Evident ca se puteau cumpara bilete si de acolo, casa pentru eliberari carduri fiind cea de langa. Cumpar bilet si ma intorc la cel de la coada, sa-i spun: " vezi ca se pot cumpara bilete si de acolo. nu e nevoie sa stai la coada asta". Raspunsul ma uimeste: " multumesc, dar acum raman aici, daca tot am stat atat la coada pana acum". Renunt sa mai inteleg de ce.

Pana incepe filmul, ma duc la Gima. Am chef de tigari de foi cu aroma de cirese. Nu gasesc, asa ca imi iau tigari de foi cafe creme. Nu-mi satisfac pofta asa cum ma asteptam. ,

Intru la film. Langa mine este o tipa singura. Mananca pufuleti. Incepe filmul. Observ ca tipa de langa mine devine nelinistita. Dupa 15 min, ma intreaba: "nu este filmul The Reader"? Doh. Imi vine sa-i zic:"femeie, filmul a inceput de 15 min. ai vazut genericul, ai vazut cum se cheama, tu cam ce crezi, e the reader sau nu?". In loc de asta, ii spun zambind: "nu, este The International". Ok. Se ridica si pleaca.

In sala agitatie maxima. Rumoare, rasete tari, tarani, mojici. O voce feminina ia atitudine si ii trage de urechi pe marlani. I se raspunde cu "fa". Un domn, sare in apararea fetei. Din chestia asta ia nastere un dialog in toata sala. Cel de pe randul 1, raspunde celui de pe randul 10, cel de pe randul 4, raspunde celui de pe randul 16. Lumea se ameninta, se promit intalniri dupa vizionare, sau, daca te tine, hai acum afara, si tot asa. Unul din randurile din fata, stranuta. Altul din randurile din spate ii ureaza noroc. Lumea rade. Si totul cu lumina stinsa, dialog fara chipuri, cu exceptia chipurilor de pe ecran care se scurgeau in ritmul normal al filmului. Noroc ca filmul a fost prost, ca altfel n-as fi avut mari sanse sa inteleg ceva din el.

Cand ies de la film, imi dau seama ca trebuie sa platesc parcarea. Am uitat cu totul de ea atunci cand mi-am luat tigarile de foi, popcorn si suc. Ma bufneste rasul in timp ce ma indrept spre aparatul cititor de cartele. Sper ca nu mai am de platit nimic. Sper gresit, pentru ca mai am de platit 4 lei. I-am platit in cateva minute bune, cu monede de 1 ban, 5 bani si o hartie de 1 leu.

Ce-am invatat noi astazi?

E cald. Vreau la mare.

Elogiul neglijentei

"Avem o parere nejustificat de proasta despre oamenii neglijenti. Cand nu-i privim ca pe niste imprastiati incapabili de a duce ceva la capat, ii consideram, in cel mai bun caz, niste firi comode care ne indispun prin dezordinea pe care o lasa in jur. Distrati, avand mereu aerul ca plutesc printre realitati si semeni, neglijentii au proasta reputatie de a fi frivoli. In realitate, rar gasesti oameni mai adanci, mai consecventi si mai bine asezati in lume ca firile neglijente. Ceea ce inseamna ca exista o profunzime a neglijentei pe care o confundam cel mai adesea cu superficialitatea, ba chiar cu comoditatea snoaba si cabotina.

De fapt, profunzimea unui om neglijent vine din intuitia nespus de fina cu care a fost daruit din nastere, un fel de simt al esentelor care ii ingaduie sa nu se opreasca niciodata la aparente. Dotat cu flerul de a putea discerne imediat insemnatatea de insignifianta, neglijentul este un fantast a carui atentie este mereu absorbita de orizontul interior al obsesiilor sale. Radacinile lui interioare sint atat de adanci, incat nu mai are nevoie de ancore care sa-l lege de realitate. Si daca duce lipsa de simtul detaliilor, e pentru ca poseda in exces simtul nuantelor. E ca pisica ce nu vede geamul din cauza prazii pe care o intrezareste dincolo de luciul acestuia.

Privit din afara, neglijentul pare un om lipsit de aderenta la realitate, cand, de fapt, el este o natura compulsiva, a carui imaginatie s-a concentrat asupra catorva, putine, dar foarte importante probleme de viata. E precum un somnambul ale carui vedenii sint singurele prezente demne de interesul lui. Tocmai de aceea, din randul neglijentilor se aleg marii visatori, ganditorii si vizionarii religiosi. Mistuiti de o lume a himerelor esentiale, ei nu mai au puterea de a privi cu atentie lumea concreta a semenilor. Trec prin ea cu usurinta si lejeritate. Sint ca niste mistici intr-o lume intesata de pragmatici.......Dar in mediul de electie al fantasmelor interioare, ei sint de o elevatie vecina cu inspiratia divina."

?

Doar eu stiu ce inseamna "se arata pricinica"?