Beyond any reasonable doubt

"cum aflu daca sint virgina?".

whether you believe it or not a girl searched it on google. and for whatsoever reasons instead of the revealing truth, she found my blog.

Me

Sint maestra absoluta a gafelor. Problema este ca odata ce am ajuns la concluzia asta, nu-mi sesisez nici cea mai mica urma de ingrijorare, sau dorinta de a fi mai atenta. Dimpotriva, ma amuz de una singura.

Pe ultima am comis-o acum doua zile. Cu ce sa incep?!

Ca sa nu mai ramana repetent si anul acesta, m-am hotarat eu sa-l iau la Inglorious Bastards (impecabil, a propos) pe cel mai bun prieten al meu. Si-l sun, si-l sun, si-l sun si nu raspunde nimeni. Am o problema cu neraspunsul la telefon. Devin maniac compulsiva si sun intruna, pregatita sa-l si injur cand raspunde. N-am avut sansa asta pentru ca nu a raspuns deloc, motiv pentru care m-am gandit ca trebuie sa-l ating totusi cu gratia mea divina si sa-i trimit urmatorul sms: "sa ma pupi in cur". (pardon my french) Foarte multumita de mine, imi vad de drum in trafic pana cand vad ca telefonul imi raporteaza ca sms-ul a ajuns. Numai ca nu unde trebuia, ci la un client. Eram incrementita cand mi-am dat seama. Pe langa faptul ca era 10 seara, relatia mea cu clientul respectiv este una extrem de scortoasa si protocolara. Nici nu vreau sa ma gandesc ce expresie avea pe fatza cand mi-a citit sms-ul.


Imi aduc aminte ca eram in clasa IX-a cand am plecat in prima mea tabara. De matematica. Era perioada in care imi facusem primul prieten, asa speriata de bombe cum eram la vremea respectiva. Si pentru ca tabara ne-a despartit, si pentru ca probabil mi-era dor de el, i-am trimis o scrisoare si i-am spus sa vina si el. Ghinionul a fost ca el chiar a venit. Cu cortul. Pe care l-a montat chiar in fata taberei. Si cum posta romana nu a fost niciodata prea eficienta, la momentul la care a ajuns el, eu aveam alt prieten pe care il cunoscusem in tabara. Era din Constanta. To make a long story, short: cand s-a terminat tabara si am ajuns acasa, am continuat sa vorbesc cu baiatul din Constanta prin scrisori. Eu, ca un copil retard, ii scriam: "azi am avut teza la mate. mai tarziu ies pe afara cu denisa. am facut rost de ultimul album depeche mode. pa" si el:" mi-as dori sa fiu un cavaler in armura, sa ingenunchez la picioarele tale, sa privim impreuna rasaritul, te saruta cu tot dorul pamantului al tau frumos cavalar, etc"

Scrisorile erau vadit disproportionate ca stil si abordare. Asa ca m-am gandit ca trebuie sa echilibrez cumva situatia. Si am incercat sa ma exprim poetic si romantios. Jur ca am incercat. Nu am putut scrie nici un cuvant. Multimea vida. Dar am gasit o solutie. Sa ma uit prin cartile din biblioteca si sa gasesc un citat care s-ar potrivi. Zis si facut. Am gasit, am copiat si am trimis. Si eram atat de multumita de mine.

Pana in ziua in care am primit urmatorul raspuns: "mi-a placut foarte mult scrisoarea ta. totusi nu inteleg de ce ai zis "raceala bratelor tale de marmura alba". stii ca eu sint din constanta si facusem ceva plaja inainte sa vin in tabara. tu nu cumva te-ai sarutat si cu nelutu in tabara si ai vrut sa-i trimiti lui scrioarea asta?"

:)))

?

Doar eu stiu ce inseamna "se arata pricinica"?

Supercalifragilisticexpialidocious

Mama

Motive pentru care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA
"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am
terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA
"Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA
"Pentru ca asa am zis eu,de-aia"

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA
"Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA
"Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL
"Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA
"Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA
"Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII
"Eu te-am facut,eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI
"Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA
"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii
la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA
"Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI
"O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL
"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns
iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA
"Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC
"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA
"Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA
"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine."

via e-mail. dar foarte, foarte misto si true.

Dance

Super trooper

Leapsa de azi, via Simina, are urmatoare tema: daca as fi eroina, ce putere as avea?

He, he, pai daca eu as fi eroina, as zbura. Asa ca Superman, cu o mana in fatza. Si cred ca as fi imbracata cu ciorapi in dungi colorate ca Sandy Bell si neaparat as avea si pelerina. Si cred ca as mai avea si o umbrela pentru aterizari. Da, ca a lui Marry Poppins. Si as putea sa zbor in toate directiile. Adica in caz de lupta corp la corp, as sari vreo 37 de metri si as aparea brusc in spatele adversarului. Sau in cap, la deruta.

Si n-am terminat. Pentru ca as mai avea o putere. As fi invizibila, dupa ce as rosti formula secreta. Eh, normal ca vreti sa o stiti si voi, da' ce credeti, ca-s fraiera sa o spun?!

Gandacelul

Nu mai stiu exact cati ani aveam cand am invatat poezia asta, dar stiu ca de atunci n-am mai uitat-o si pot sa o recit cu acelasi patos si afectare de care eram in stare, probabil, si cand aveam vreo 6 ani. Ba acum, ma sensibilizeza si mai tare decat atunci. Mai tare decat Puiul sau Moartea Caprioarei. Saracu' gandacel...

- De ce m-ai prins în pumnul tau,
Copil frumos, tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca mă doare
De ce mă strangi asa de rău?

Copil ca tine sunt si eu,
Si-mi place să mă joc si mie,
Si mila trebuie să-ti fie
De spaima si de plansul meu!

De ce să vrei să mă omori?
Ca am si eu părinti ca tine,
Si-ar plange mama dupa mine,
Si-ar plange bietele surori,

Si-ar plange tata mult de tot
Căci am trait abia trei zile,
Indura-te de ei, copile,
Si lasa-mă, ca nu mai pot!...

Asa plangea un gandacel
In pumnul ce-l strangea să-l rupa
Si l-a deschis copilul dupa
Ce n-a mai fost nimic din el!

A incercat să-l mai invie
Suflandu-i aripile-n vant,
Dar a cazut în tarna frant
Si-ntepenit pentru vecie!...

Scarbit de fapta ta cea rea
Degeaba plangi, acum, copile,
Ci du-te-n casa-acum si zi-le
Parintilor isprava ta.

Si zi-le ca de-acum ai vrea
Să ocrotesti cu bunatate,
In cale-ti, orice vietate,
Oricat de far-de-nsemnatate
Si-oricat de mica ar fi ea!

Mda

So lovely

Happy, happy, joy, joy

Habar n-aveti voi, cat ma bucur eu cand se schimba poza de la google!
Nu conteaza cum e poza, ce reprezinta, conteaza ca e alta poza si cand te astepti mai putin, hop, esti surprinsa: uite, iar au schimbat poza! :-)

Get high with zarzavat

Discutia asta este mult prea sublima ca sa o pastrez doar pentru mine.

Laura: ...tu ai idee in cat timp fierbe un cartof?
Carmen: :))
Carmen: acum 30 min o intrebam pe o prietena care sint zarzavaturile.
Carmen: cred ca 15-20 min asa
Carmen: dupa ochi
Laura: si care sunt zarzavaturi?
Carmen: bagi si furculita in el
Carmen: nici ea n-a stiut
Laura: ah, deci dupa furculita, nu dupa ochi
Laura: eu cred ca zarzavaturile sunt alea verzi
Carmen: daca vrei, baga si ochiul
Laura: ai vazut definitia de pe dexonline?
Carmen: nu m-am uitat
Laura: ZARZAVÁT, zarzavaturi, s.n. Plante comestibile, cultivate în grădini, de la care se consumă mai ales frunzele şi rădăcinile; verdeţuri. – Din tc., bg. zarzevat.
Carmen: ZARZAVÁT, zarzavaturi, s.n. Plante comestibile, cultivate în grădini, de la care se consumă mai ales frunzele şi rădăcinile; verdeţuri.
Carmen: exact
Carmen: adica?
Carmen: numai patrunjel, d'astea, nu?
Laura: creca da..
Carmen: aa, cred ca intra si sfecla
Laura: sfecla???? nu cred..
Carmen: pai nu mananci radacina?
Laura: ba da, da' e prea mare.. i dunno..
Laura: zarzavat e ceva mic si frumos
Carmen: si neaparat verde
Laura: dap
Laura: ce dileme avem
Carmen: iarba, cu alte cuvinte
Carmen: da' nu's sigura
Laura: iarba =)
Carmen: =)

Enigme rezolvate

Din ciclul "daca nu ai copii, sa-ti cumperi": "si baietii au pasarica, doar ca la ei, pasarea are coada mai mare".

Girls, they wanna have fun

Nu mai avusesem parte de multa vreme de o seara cu fetele, in oras. Si pentru ca Ramona, o foarte buna prietena, stewardesa, s-a intors in tara dupa o absenta de cinci ani, vineri seara am strans gasca si-am iesit ca fetele.

Si-a iesit o seara fan-tas-ti-ca, care a inceput de dupa-amiaza si s-a terminat in zori.

Ne-am strans la Ramona, care-a gatit fried rice con chilli. Mmm, delicios. Am mai cerut o portie. Si am povestit si am vazut poze si ne-am aratat haine. Girls stuff. Dupa care, a urmat sedinta de machiaj, ca doar iesim in oras, au zis ele. Au ras de mine ca nu mai stiu sa ma fardez. Pe buna dreptate, ca nici nu mai tin minte de cand nu m-am fardat ca la carte.

Am plecat in Irish Pub, unde am stat cateva ore bune. Si nu m-au lasat sa beau suc toata noaptea, complotand de fiecare data cu barman-ul sau comandandu-mi de baut cand eram la toaleta. Dupa primele cinci minute de discutie, surclasam si cel mai tare episod din Sex and the City. N-am iertat nimic. De la primele experiente sexuale pana la cele actuale, iubirile impartasite sau nu, sex, certurile, impacarile, fugile de acasa, vibratoare, noptile pierdute invatand sau plangand pe strazi, plimbari in ploaie, saruturi cu cea mai buna prietena si cam tot ce ne-a legat pana acum. Pana si cele mai dureroase amintiri erau povestite printre hohote de ras cu lacrimi siroind pe obraji.. Scaunele erau neincapatoare pentru a sustine un ras atat de sincer.

Doamne si cate am mai facut si de cate uitasem. Si ce bine este sa ai prieteni care sa ti le aduca aminte.

Din Irish am plecat prin cluburi. Cred ca am fost in vreo 4-5. Si am dansat si am fumat si am ras si am facut misto si am socializat si am stupefiat cativa taximetristi. Tin minte exact ca in Coyote, le-am fentat si pe ele si pe barman si am pus mana pe Red Bull pana sa mi-l toarne in vodka.

Si mi-am dat seama azi-noapte, ca voi, barbatii, nu stiti sa va distrati asa cum o facem noi. Pentru ca noi ne distram frivol si copilaros, si din cauza asta mult mai misto.

Jobless

Sa mai zica cineva ca romanului nu-i place munca...

Me gustas io

Nu stiu altii cum sint, dar eu in ultima vreme am slabit serios. Fara sa fie nevoie, fara sa-mi propun, fara sa-mi schimb modul de alimentatie, care in alta ordine de idei a fost mai tot timpul haotic, fara sa vreau, fara sa fiu bolnava, in fine...just like that. Evident ca lumea din jurul meu a inceput sa se ingrijoreze si sa emita pareri care mai de care mai docte. E de la stres. Oboseala. Ia si tu niste vitamine. Esti indragostita? Ti-ai facut analizele? Nu mai fuma! Odihneste-te mai mult! Mananca mai des si mai sanatos si mai mult..Si mai ce??

Mama a inceput in perioada asta o campanie subtila presarata de sfaturi tipic materne, orice conversatie cu ea terminandu-se invariabil cu "Ai mancat? Sa-ti faci analizele!" Primele dati am reactionat agresiv: "Lasa-ma-n pace, n-am nimic, nu-mi fac nici o analiza, ma simt foarte bine". Pe cine sa conving!? Aveti si voi mame, stiti si voi cum e. Nu scapi, n-ai cum. Mi-am facut si analizele (nu va mai spun cum m-a intepat tovarasa asistenta de mi-a traumatizat si echimozat mana o luna de zile). Toate bune. Ok, ma gandesc eu. Acum macar le-am inchis gura. Sint bine, sanatoasa, ceea ce va doresc si voua. Ai mei s-au linistit la modul cel mai clasic cu putinta:" Oricum n-a fost ea mai grasa niciodata."

Buun, numai ca povestea nu se termina aici. Toti, dar absolut toti cei cu care ma intalnesc, in special cei pe care nu i-am mai vazut de ceva vreme, se simt datori sa intrebe:" wow, de ce ai slabit atat?" Fuck off. I can't take it any more.
Si totul a culminat in seara asta, cand trecand prin fata La fourmi-ului( a propos de La Fourmi, zilele trecute treceau 2 tipi prin fata magazinului iar unul dintre ei glasuieste: ia sa vedem daca este deschis aici la aprozar) de la parterul blocului meu, ma intalnesc cu o batranica foarte simpatica, care vine de ani de zile in fata supermarketului, zilnic, ca la serviciu...asteptand sa-i mai intinda vreo gospodina mai darnica ceva maruntis pentru a-si asigura si ea cosul zilnic. O salut zambind (chiar mi-e draga) si o aud: da' ce-ai slabit mama asa? Hai nu, ca asta le intrece pe toate. Pana aici. Mi-e bine, multumesc. Si pe bune daca nu am simtit compasiune si grija in vocea ei.

Am trecut mai departe si cum mergeam pe strada cu mp3-ul in urechi, ma gandeam la situatia asta si mi-am amintit de alta faza.

Acum vreo 2 luni, intru intr-un magazin sa-mi iau ceva de mancare. Printre alte chips-uri, caramele si gume, iau si iaurt zuzu cu 3% grasime, pentru ca asa imi place mie iaurtul: gras si gros. Ok. Ajung la casa, vanzatorul isi face datoria, inregistreaza produsele din cos si ajunge la iaurtul meu. Observa ca este din cel cu 3% grasime, sinapsele lui se adapteaza imediat situatiei, compileaza femeie-iaurtgras-silueta-nu bun si rosteste plin de solicitudine: dar avem si iaurt fara grasimi. Eu: Multumesc, acesta este foarte bun. Si atunci el isi ridica ochisorii lui de vanzator, ca sa vada cu cine vorbeste, ma vede, ma scaneaza fulgerator si zice ingaduitor. Ah, da. ( ca si cum inteleg de ce, normal ca 3% grasime) :))

Ei, si cum mergeam eu topaind pe strada cu Child in time-ul lui Deep Purple, introspectand amuzata greutatea mea dilematica, ma bufneste rasul. Cine zice ca sint slaba la ce se raporteaza? Exista vreun sistem de referinta si in cazul asta? Sint slaba pentru cine si pentru ce? Nu sint eu slaba, sinteti voi grasi. Eu sint mirobolanta.:)

Pinky and the Brain - Brainstem

Absolut fermecatoare desenele astea, produse de Spielberg. Pinky and the Brain sint doi soareci de laborator, unul geniu si altul insane. Ghici care? Marele lor deziderat este sa "take over the world", motiv pentru care Brain vine saptamanal cu un plan care, fatalmente, de fiecare data esueaza. Pinky este usor idiot, dar extrem de simpatic. Laitmotivul filmului este dialogul:

"Gee, Brain, what do you want to do tonight?"
"The same thing we do every night, Pinky: Try to take over the world!"

De la ideea asta pleaca toate bijuteriile astea de replici.
The Brain: :This is the earth. And this is Pinky. You can tell the difference quite easily. One is a lump of inert matter hurtling blindly through the void. The other... is the earth.

The Brain: Sigmund Freud would have had a field day with you, Pinky.
Pinky: Ah, he liked sports then, did he?

The Brain: Do you practice being dim or is it a natural talent?
Pinky: Ohh, practice. All day, EVERYDAY!

Brain :Pinky, you give a whole new meaning to the phrase, "counter-intelligence".

Brain: :The entire world will beg to bow before me, their charismatic despot.

Pinky, are you pondering what I'm pondering?
"I think so, Brain, but what if the hippopotamus won't wear the beach thong?

Pinky, are you pondering what I'm pondering?"
I think so, Brain, but how will we get the Spice Girls into the paella?

"Pinky, are you pondering what I'm pondering?"
Um, I think so, Brainie, but why would anyone want to Pierce Brosnan

Pinky, are you pondering what I'm pondering?"
Yes Brain, but if our knees bent the other way, how would we ride a bicycle?

"Are you pondering what I'm pondering?"
I think so, Brain, but we're already naked.

"Pinky, are you pondering what I'm pondering?"
I think so, Brain, but why does a forklift have to be so big if all it does is lift forks?

"Pinky, are you pondering what I'm pondering?"
Wuh, I think so, Brain, but if we didn't have ears, we'd look like weasels.

The Brain: Are there any questions?
Pinky: Oh, Oh, pick me, Brain.
The Brain: GENERAL Brain.
Pinky: Yes, um, what is the password?
The Brain: I can't tell you. If you were to be captured you might give it away.
Pinky: What, me? Never, no, Narf, never.
The Brain: And if you were tortured?
Pinky: Oh, well that's different then, isn't it?

The Brain: Pinky, are you pondering what... you know.
Pinky: I think so, but... uh... something about a duck.

The Brain: Behold, I can create fire from a little box.
Alan: So what?
Cannibal #1: Big deal.
Cannibal #2: Let's eat 'em.
The Brain: I can steal your souls and put them in this glass.
Alan: So what?
Cannibal #1: Big deal.
Cannibal #2: Let's eat 'em.
Pinky: I can make bubbles with my spit.
[the cannibals gasp and begin to bow]
The Brain: *Now* do you believe we were sent by your god?
Alan: Naw, that's just *really cool*.

Pinky are you pondering what I'm pondering?"
(Pinky) Whoof, oh, I'd have to say the odds of that are terribly slim Brain.
(Brain) True.
(Pinky) I mean, really, when have I ever been pondering what you've been pondering?
(Brain) To my knowledge, never.
(Pinky) Exactly. So, what are the chances that this time, I'm pondering what you're pondering?
(Brain) Next to nil.
(Pinky) Well, that's exactly what I'm thinking, too.
(Brain) Therefore, you *are* pondering what I'm pondering.(Pinky) Poit, I guess I am!

Nu le lipseste nimic. Umor, inteligenta, ironie, nebunie, subtilitate, sarcasm, geniu, filosofii de viata, ingeniozitate, parodie, intelepciune, naivitate, muzica. One of the funniest cartoon shows ever.

Ce-a vrut sa spuie poetul!?

De putin timp, pe LiterNet se desfasoara un concurs foarte antrenant si zgubilitic. Brand-uirea lui Eminescu, acest geniu pustiu al literaturii tuturor timpurilor. Fa-l pe Eminescu produs. Daca austriecii au bomboanele Mozart, sa avem si noi "........" Eminescu. Cam asta este miza concursului. Un ceva care sa fie si actual si peren si vandabil si (de preferat) specific national si ..si... Si nu care cumva sa va ganditi ca se urmareste demitizarea poetului.

Primele raspunsuri sint deja sintetizate. Si sint dintre cele mai diverse, dovada vie ca romanului nu i-au disparut calitatile astea, cum le zice?, artistice, imaginative si competitive.

L-au trecut romanii hatri prin toate tejghelele economiei de schimb. De la prezervativul "Eminescu", ca doar amanuntele sifilitice nu se uita usor, la ceai de tei (cu aroma de poezie), vin, cafea si alte licori, la frigiderul "Eminescu" nemuritor si rece, pana la somniferul "Eminescu" (somnoroasele pasarele-dusmanul insomniei), ciorapi nepereche, tutun de pipa sau doar tutun, si cea care mie mi s-a parut cea mai simpatica de pana acum, desi nu cu foarte mari sanse de castig fiind usor impracticabila si anume, culegerea de texte grilă tip "Eminescu", pentru admiterea la facultate. Pe copertă, o mostră de conţinut: "Dintre sute de catarge care lasă malurile / Cate oare le vor sparge: a. Vanturile b. Valurile"

Foarte tare.